Pokazuha.ru
Автор: Хрущ
Ссылка: http://11-q.ru/view/topic.cfm?key_or=1060658
Анекдоты
Юмор > Анекдоты
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Ой, мамочка! Ужас! Катя, ты что лесбиянка?
Жена "Юрия Куклачева" родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе...
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он меня знает лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну, тогда даю тебе ещё один год на размышление.
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...
Вопреки геометрии в любовном треугольнике все углы - тупые...
Поймал мужик золотую рыбку:
- хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- хорошо, но в кредит или по лизингу...
- так, выбирай: на сливочном или на растительном...
- Как отличить наркомана от сисадмина?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Вопрос: - Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: - Вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Похоже, я флешка...