Pokazuha.ru
Автор: pitbul
Ссылка: http://11-q.ru/view/topic.cfm?key_or=1297076
Одесский - еврейский анекдот ч.25
Юмор > Анекдоты
Уважаемые друзья! К сожалению, вторая часть Одесских-еврейских анекдотов оказалась в закрытом разделе (по моей ошибке), поэтому некоторые анекдоты из той старой публикации я перенес в сегодняшнюю. ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ !!!
- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!
***
Новобрачный еврей после первой ночи пришел к своей маме и жалуется:
- Мама, а почему моя Роза смеется во время секса? Представляешь - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!
***
Встречаются два приятеля. Один - другому:
- Лева ты, говорят, женился?
- Ну да, - вздыхает, - на проводнице поезда Одесса-киев.
- А чего грустный такой?
- Да ты представляешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану - она таки встает и туалет на замок закрывает.
***
Шеф: - Яша, теперь вы моя правая рука!
Яша: - Я уже боюсь своих обязанностей...
***
Одесский драматический театр. Разговаривают два осветителя.
- А шо это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
***
Идет новый одессит по Ришельевской, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА...
Подходит к нему старушенция: - Уважаемый, вы когда попьете, бутылочку таки не выбрасывайте...
- Да вы что, женщина, это ж французское, у нас такие и не принимают!
- Не беда. Буду таки во Франции - сдам.
***
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья: (записывая) - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…
***
В бане: - Абрам Соломонович, или снимите крестик, или оденьте трусы.
***
Реальное объявление в туалете одесского морского порта: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
***
- Абрам, ты белье повесил?
- Нет, Сара, я его помиловал.
***
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Пгоходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью газделяю Ваше мнение.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно вегным гешением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично: - Шмяк.
***
Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.
***
Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!
***
Женился семидесятилетний еврей на двадцатилетней девчонке.
Друзья его спрашивают: - Ну, а секс-то как?
- Замечательно! Да почти таки каждый день!!!
- Оп-па! Это как???
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.
***
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая: - Трахаетесь!?
Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
***
Одесская семья.
- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
***
На партсобрании.
- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
***
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну, и...
- Что ну и, время, вроде, умирать, а некогда.
***
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
***
Кладбище в Одессе надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим факты не подтвердились!»
***
Одесса. Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино.
Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом: - Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдаванку?
***
Считайте деньги, не отходя от Каца. Так советуют клиенты валютного менялы в Бердичеве.
***
Приходит Рабинович в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
***
Звонок в одесский городской морг:
- Рабинович уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
***
– Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
***