Жизнь как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работ у, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Дама на приеме:
— Доктор, у меня болит голова
— А я ни на что и не претендую.

Экзамен в мединституте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

— У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21. Притом таким тоном,
с наездом: “Девушка, а вам вообще-то есть 21?” Я этого охранника чуть не расцеловала!

— Мне 39, и я наконец-то встретил женщину, которая сказала мне те заветные слова, которые я ждал всю свою жизнь: “Мой папа владелец магазина спиртных напитков”.

— Ты так похудела...
— Это комплимент?
— Это ужас!

Будущие продавцы сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.

Объявление:
«Курсы похудения. 20 кг за неделю...
Обращаться: каменоломня, спросить Пашу-бригадира».

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника...
Умный - вещи, которые он не покупал жене...

Поймал старик золотую рыбку и попросил:
- Рыбка, сделай меня умным!
- Будь по-твоему! - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел ей старик вслед, как хлопнет себя ладонью по лбу:
- Ну и дурак же я был!

В России встречаются всего три вида политиков: в чем-то замешанные,
на чем-то помешанные и просто смешные...

Ваша вязаная шапочка будет иметь огромный успех и приковывать внимание окружающих, если в ней сделать две небольшие дырочки для глаз.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Древнейшая профессия — проститутка. Вторая древнейшая — вор. Третья — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: