Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Нет, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа.. появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет???

вчера в маршрутке ехала, едет мальчик с мамой, а впереди сидит дядька и кушает огромное яблоко
мальчик говорит маме-мааааааам,смотри какое у дяди яблищеее

В классе девятом было.
Сидим на физике, училка показывает опыт с динамомашиной - добывает ток. все смотрят это зрелище и вдруг с задней парты слышится вопрос: "А не п...данёт?"
Невозмутимая училка: "Да нет, не должно! КТО ЭТО СКАЗАЛ???"

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

"Звонок в call-центр: "Помогите!!! Банкомат бабушку душит!".
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А
дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
Банкоматы - убийцы!

Еду в маршрутке. У девушки рядом звонит мобила:
- Привет Эдик! Нет, сегодня не могу. Ну, не могу Эдик, не сегодня. Ну, критические дни у меня. Пока, Эдик.
Через две минуты звонит мобила у парня рядом:
- Привет! Да, сегодня свободен. Да, смогу заехать. Давай, довстречи, Эдик!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: