Xуже водки лучше нет !
* * *
- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости .
* * *
" Нахал !" - совсем не значит " прекратите !"
* * *
Домой и дорога трезвее .
* * *
Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит , она понимает , что второго такого дурака ей не найти .
* * *
В набитом метро .
- Молодой человек , может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием , но как - то стесняюсь ...
* * *

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что ?
- Что , Что ... Узнал с какого места выделяется адреналин ..

Бог : Адам , ну тебе что , ребра жалко что ли ?
Адам : Да нет ... но у меня предчуствие какое - то нехорошее ...

ТАМРАХ . Доставка , установка ..

Если бы у печени были руки , то она бы вылезла и задушила бы глотку ..

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным

как при выборе порнухи .

- Девушка , как у вас сегодня дела ?
- Сейчас по календарику посмотрю .


Интим не предлагать !!!
Соглашусь ведь ...

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то ┘
" Что- то не то " тоже проснулось : " Хочу кофе ! Хочу кофе !"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По- моему , довольно

быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Много пить вредно, а мало - скучно .

- Ребята , объясните , что такое утечка мозгов ?
- В твоем случае , Саша , это насморк ..

- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру┘ на 45 градусов и упал .




С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник ...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни


Новый " Вискас " со вкусом черешни . Пусть ваша кошка офигеет от удивления !


Я помню как мама меня вела в 1 й класс . И как отец уносил после выпускного .




Я стою за такую власть , при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою .

Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие .



- Мальчик , держи шоколадку . А что надо сказать дяде ?
- Партизаны там . . .

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть ?
Из окошка :
- Пиво - пить !


Из обьяснительной записки :
"Я не пришел 5 января на работу , потому что думал что пришел ."

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .


Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !

Азовское море , табличка : за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

" Половой теракт"

" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется ...

- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй , серый дальтоник !

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...


Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник .

Приятель спрашивает : " Знаешь предложение , состоящее из трёх слов , и все три - глаголы ?"
Оказывается - " Сходить купить выпить !".

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

- Обошёл все кладбище , читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...

ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД ..

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .


Муж ждёт жену у салона красоты . Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит :
- Ну , ничего ... Во всяком случае , ты хоть попыталась ...

Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный !

Выше нос - говорила Мальвина , целуясь с Буратино ..

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку !

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

Из новостей на радио :
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри !

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки ? ...... заднюю стенку черепа


Иностранец у кассы аэрофлота :
- Плииз , ту тикет ту Даблин .
- Куда , блин ?
- Ту Даблин!


Появилась новая общественная организация вегетарианцев - мазохистов , они едят мясо и очень от этого мучаются .

трудно искать очки без очков .


Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи ?

- Дорогая , я принял решение - бросаю пить ! (+)
- Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?


Не надо портить мне нервы ! В нервных клетках живут нервные тигры ...


В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета ...


Деньги не зло , зло так быстро не кончается .

Жена мужу:
- Где деньги ???

-Украли ....
-У какой крали ???


Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго ...

Вместо таблички "Стучите , открыто ", на ларьке появилось: " Настучали , закрыто ".


Он хамил так , как- будто в его кармане лежала запасная челюсть ..

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал , не пристаешь - придурок .


Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
* * *
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие- то сомнения по этому вопросу .
* * *
- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.
* * *
Повешенная на дверь кабинета записка " Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
* * *
Не хотите по- хорошему - уберем вазелин!


Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .

* * *
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
* * *

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !
* * *

- Абрам , вы , случайно , не шахтер ?
- Нет , я не случайно , я принципиально не шахтер !
* * *

Только русский человек услышав слова "сто грамм " не спрашивает : "Чего ?"
* * *

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу ..

Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж ( читая газету ):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по -моему , уже наполовину сумасшедшая .
- А - а - а ... Значит , получше стало .

Встречаются два охотника : - Ну как ? - Да вот ежей настрелял . - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть .

Жена со слезами : - У меня мама умерла .

Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет :
- Ну попёрло , ну попёрло !!!

Срочно меняю очень добрую тещу на что - нибудь .

Звонок ветеринару :

- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой . Так Вы сделайте ей укол какого -нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла ....
Ветеринар :
- А собачка одна найдет дорогу домой ?

- Ты что делаешь в субботу ?
- Иду с сыном на природу , будем запускать в воздух змея ! А ты ?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .


Без женщин плохо и с женщинами плохо .
Но , с другой стороны , с женщинами хорошо и без них тоже хорошо !


- Слава Богу дозвонился !!!
- Какой Слава ?


Люди , которые делают утреннюю зарядку , умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше , чем остальных .


Я смотрю , вы жируете ! Икра на столе !
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!

*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3- го ищут !

* Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ....
- На охоту ?
- Нет , по грибы ... Бывало , подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто : " Ух ты , сколько грибов насобирали ...!"


Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение ".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание "?

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: